ПараШЮТКИ от Культурного центра «Солдаты России»

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Самолёт пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...
* * *
Десантнику-диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою! Если ещё и телеги не будет...
* * *
Августовское утро. Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день! - ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка её любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-десантных войск в моей жизни!
* * *
- Ой, Жанка! Я вчера с парашютом прыгала!
- Да? Ну и чё видела?
- А, ничё. Юбка задралась...

* * *
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт взводный по полигону, где прыгают с парашютом, объясняет:
- Видите, вон там самолёт кружит?
Те рты раскрыли:
- Да, да!..
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты на 800 метров раскрыли. Лелят, летят, упали, побежали. Это те, кто полгода отслужил - и вы такими будете!
А вот, вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, парашюты на 300 метров раскрыли. Летят, летят, упали, побежали... Это наши «годки» - и вы такими будете!
Те ещё больше рты пораскры-вали.
- А вот третья группа выпрыгнула. Летят, летят... летят, летят... упали, побежали... Это дембеля понтуются!

Ан-2 с перворазни-ками в воздухе. Скоро выброска. В кабину к пилоту заглядывает выпускающий и подмечает:
- Волнуются ребята.
Пилот:
- Да ну, с чего ты взял. Лица, как лица.
- А воздух?!
* * *
Один пилот говорит другому:
- Да скажи ты этим парашютистам, чтобы перестали выпрыгивать. Мы еще не взлетели!
* * *
В небе над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
* * *
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместились два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания!
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый - и последний...
* * *

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, ему навстречу с земли летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи, что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась?
- Не знаю - я сапер! Но мой тебе совет - ничего не трогай!..
* * *
- Ты где служил?
- В сельхозавиации...
- Где???
- А знаешь, там ещё эмблема такая: два самолёта тянут морковку...
* * *
- Странный какой-то у тебя синяк на заднице... На сапог похоже.
- Да это я в парашютную школу записался!..

Однажды Карлсон напился водки, надел тельняшку и полетел бить морду Малышу. Так в Швеции зародился День десантника.
* * *
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
* * *
Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь, страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Рисунки Евг. Бунтова