Солдат пришел с войны, но душой с неё еще не вернулся. Его мысли и чувства все еще там. И во сне и наяву в сознании прокручиваются события, которые, казалось бы, должны были остаться за чертой мирной жизни. Он смотрит на нее через призму войны и видит ее иначе, чем окружающие.
Естественно, наибольшая поддержка могла бы ожидаться от близких людей, прежде всего жены. Но далеко не всем ветеранам повезло. Не все, вернувшись с войны, попадают в атмосферу любви и безопасности, где могут спокойно переосмыслить пережитое и обсудить его с близкими. Очень часто родные люди, первыми страдающие от явлений ПТСР (посттравматический синдром), просто не понимают, что от них требуется, как и чем они могут помочь. Многие жены видят непривычное, непонятное поведение мужа, «то, что его радовало раньше, теперь не радует», «он как будто здесь и не здесь одновременно», «хочется до него достучаться, а он только огрызается в ответ или, еще хуже, даже не отвечает». В результате у женщин возникает ощущение, что они делают что-то не так, и как следствие - обида или чувство вины. Вот что пишет жена офицера, вер-
нувшегося из Чечни: «Я не знаю, что с ним творится. Он замкнулся в себе, не хочет ни с кем говорить. Мы стали ссориться, причем я не могу понять, из-за чего он вдруг начинает кричать и злиться. Ему везде мерещатся обман и несправедливость. Часто стонет во сне, но никогда не рассказывает ни о том, что ему снится, ни о том, что было наяву. Мне кажется, что если ему не помочь, то разрушится не только наша совместная жизнь, но и его жизнь вообще. Но как здесь можно помочь, не знаю».
Корень проблемы в том, что жена, сама почти не изменившись психологически за время отсут-
ствия мужа, встречает человека, получившего новый, как правило, страшный жизненный опыт. Жена видит изменения в чувствах, в поведении мужа, но не готова к ним. Ее стереотипы поведения подходят для того человека, который ушел, а не для того, который вернулся.
Несовпадение ожиданий и реальности создает конфликт. Следует отметить, что конфликт - это обязательный компонент взаимодействия супругов. Это механизм разрядки и снятия противоречий в супружеских отношениях. Иногда конфликт просто необходим, чтобы отношения получили дальнейший толчок к развитию.
Конфликты неизбежны, но вопрос в том, как они могут быть разрешены.
Счастливая семейная жизнь -результат огромной внутренней работы обоих супругов, направленной на сохранение отношений в ситуации, когда им грозит кризис. В описываемой нами ситуации жене нужно быть достаточно гибкой, чтобы принять изменения, произошедшие с мужем и выработать новые правила поведения. Мужу также необходимо научиться многому, чтобы семейные отношения стали гармоничными.
К сожалению, конфликт не всегда можно разрешить только с помощью здравого смысла. Существуют правила, которым необходимо следовать, чтобы конфликт не разрушил семейные отношения.
Условия, которые необходимы для успешного выхода из конфликта, - это, во-первых, заинтересованность в том, чтобы преодолеть возникшее противоречие, и, во-вторых, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга.
Проблемные, вечноссорящиеся конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монологов: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, ибо в ответ звучит такой же монолог. Всякая напряженность в отношениях по меньшей мере наполовину обусловлена не действительными различиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг друга.
Некоторые считают проявлением слабости для мужчины поиск сочувствия. Это ни в коем случае не так. Любой человек ищет поддержку в трудной ситуации. Если он находит ее быстро, знает, что у него есть надёжный тыл в лице близкого человека, значит, у него есть основа, базис, на который он опирается. Как ракета: чтобы улететь вверх, ей нужно оттолкнуться от земли. Вот такое основание для мужа - понимание со стороны жены. Ей не нужно знать всех тонкостей его службы, но эмоционально она должна быть включенной, сопереживать ему.
Как быть тем, кто не получил поддержку родных и близких? В этом случае просто необходима помощь специалистов-психологов. Недаром американские полисмены из групп захвата после каждой перестрелки проходят курс реабилитации. Но это в Америке, где психотерапия -национальный культ. В России далеко не все нуждающиеся в помощи обращаются к специалистам-психологам. В последнее время участились факты, когда на консультацию к психологу приходят родственники и близкие воевавших, а не они сами.
Ветераны зачастую стараются не говорить о своих проблемах. Это происходит по нескольким причинам.
Первая причина - так называемый симптом избегания. Стремление уйти от воспоминаний, связанных с травмирующей ситуацией, заставляет избегать
всего, что как-либо с ней связано. Люди, воевавшие вместе, первое время стараются видеться, но при наступлении симптомов ПТСР они наоборот, избегают контактов с сослуживцами. Точно так же стремятся избегать всего, что напоминает войну: оружия, запахов, даже некоторых продуктов (есть люди, которые после войны не могут есть тушенку).
Другая причина - в воспитании. С детства мальчиков учат не жаловаться и стараться все проблемы решать самостоятельно. Взрослея, многие учились притворяться и обманывать самих себя, чтобы замаскировать чувство страха. Воспитанный на стереотипе бесстрашия мужчина не решается заявить о своих слабостях и психологических проблемах из опасения выглядеть недостаточно мужественным, которое иногда оказывается сильнее желания вернуться к нормальной жизни. Действительно, иногда, чтобы признаться в наличии проблем, приходится проявить большую смелость, которая заслуживает самого глубокого уважения.
Истинное физическое и духовное здоровье, писал Колодзин, американский психолог, долгое время работавший с ветеранами вьетнамской войны, состоит не в том, чтобы соответствовать тем или иным нормам или ожиданиям, а в том, чтобы прийти к согласию с самим собой, обрести внутреннюю гармонию и уверенность в себе, своих силах.
Нина ДУДНИКОВА
Журнал "Боевое Братство", № 6, 2007 год
